要人干的活儿越多，嘴巴就越是要甜。</p>

不要怕尴尬，不管多高帽子，只管往对方头上戴上去。</p>

陶光明早就跟李文军把这一招学会了。</p>

杨守拙果然被吹捧得心花怒放，乖乖跟着陶光明去样品室了。</p>

李文军坏笑点头：嗯，很好。只要进了样品室，不到下班别想出来。</p>

陶光明，加油，多缠他一会儿。</p>

三分钟后，样品室那边就传来杨守拙骂骂咧咧的声音：“嗷呜。嘶……卧槽，你这剃须刀到底是剃胡子的还是拔胡子的，简直就是连根拔起。能拔干净也就算了，结果还剩一片胡茬。你逗我玩呢？”</p>

陶光明：“不怪我们，要怪就怪特种钢厂的刀刃不够锋利。”</p>

杨守拙：“李文军不是已经把工艺流程都告诉你们了吗？”</p>

陶光明：“要是知道工艺流程就能做好。也不会这么多年都没人能超越它了。其实这一版已经好很多了。你看大部分位置还是很干净。”</p>

杨守拙：“你的那个假人‘小陶董’呢？把它翻出来，叫他们做个硅胶表皮再种毛发上去，实在不行拿带毛的猪皮试试。”</p>

陶光明：“用猪皮试过了，效果还行。连猪下巴都试过，也挺好。我怀疑是因为猪的下巴比较平滑圆润，没有你的这么有棱角，所以才会这样。”</p>

杨守拙：“干。那还是我的错了？你的这个产品给猪用的还是人用的。”</p>

陶光明：“人。不过你是第一个试用的人。我们才攻破了刀片的锋利，还没想到下巴弧度问题。”</p>

杨守拙：“丢……下一个，试用下一个产品吧。”</p>

陶光明：“要不你在小腿上试试？我瞅着你小腿跟猪的差不多。”</p>

杨守拙：“滚，你的小腿才像猪。老子小腿上的毛那是男人的雄风，踢掉了多娘炮。你怎么不剃你自己的。”</p>

陶光明：“第二版试用的时候已经剃光了，到现在还没长出来。等下我陪你去钓鱼。去水库。”</p>

杨守拙：“那就手臂。”</p>

陶光明：“手臂的毛太细，跟胡子的硬度不同，没有可比性。”</p>

杨守拙：“你那意思是我让你剃我的毛，你就不去陪我钓鱼了？”</p>

陶光明：“去，但是，剃毛就去水库，不剃毛去人工湖。”</p>

杨守拙：“放屁，你们那个人工湖才挖了多久？有鱼吗？”</p>

陶光明：“不知道。”</p>

杨守拙：“剃吧，剃吧，真受不了你们。还好是冬天，反正也看不见。”</p>

“滋滋滋”又是一阵电动剃须刀开动的声音。</p>

陶光明：“你看，剃腿毛就很干净。”</p>

杨守拙：“你有什么可得意的，赶快想办法改进吧。以后总不能让客户买个剃须刀回去发现只能剃腿毛吧。”</p>

陶光明：“行。我们想想办法。改好了叫你来试。”</p>

杨守拙：“别叫我了。小腿上的毛都被你剃完了，你还想剃哪里？”</p>

陶光明：“先试试别的吧。”</p>

安静了不到两分钟，杨守拙忽然幽幽地说：“我说，你们这个自动扫地机什么时候才能改掉往人鞋子上喷水的毛病。我来一次，它喷湿我的鞋子一次。真是草了。”</p>